Как мужик отчаянно искал яблочный сок…

Как мужик отчаянно искал яблочный сок…

«Пятёрочка». Обед буднего дня. Покупателей почти нет. На кассе одна кассирша. Все продавцы принимают товар. По пустому ходит мужчина лет за 65. Почему-то мне кажется, что он должен был работать завгаром. Ну, или каким-то ещё мелким производственным начальником. Но лицо как у завгара на пенсии.

Раздаётся резкий противный звонок на старенькой «Нокии». Завгар зычно рассказывает на весь зал:

— Кетчуп купил, майонез купил, колбасу купил, масло купил, вино купил, сыр купил. А сок «Моя семья» яблочный двухлитровый нет.

Что-то долго выслушивает на той стороне трубки, отвечает в ответ:

— Да. Кетчуп купил, майонез купил, колбасу купил, масло купил, вино купил, сыр купил. А сок «Моя семья» яблочный двухлитровый нет. Нет его. Ты понимаешь, нет. -….

— Да, в отделе «соки» смотрел. И снизу смотрел. И сверху смотрел. Кетчуп, майонез, колбаса, масло и вино есть. Да, купил. А сока нет. — ….

— Есть литровый яблочный сок «Моя семья». Можно купить две пачки. — …

— Есть двухлитровый яблочный сок «Добрый».

— …. — Нет, двухлитрового сока «Моя семья» нет. — …. — И в отделе «пиво» смотрел. Нету его. -… — Хорошо, спрошу у продавцов.

Мимо со стеклянными глазами проходит кассирша. Покупательница на кассе купила колбасу, утверждает, что на ценнике 100 рублей, а система пробивает 200. Кассирша идёт смотреть ценник.

Мужчина обращается к ней в отчаянии:

— Женщина, подскажите! Где находится сок «Моя семья». Двухлитровый. Яблочный…

Та проходит мимо… Она только что убедилась, что колбаса действительно стоит 200 рублей и готовится к конфликту с покупательницей, которая будет доказывать, что на самом деле она должна стоить сто. — Тут вообще есть кто-нибудь из обслуживающих?! У мужчины растерянность, переходящая в отчаяннее. Все консультанты принимают товар, в зале их нет.

Покупателей мало. Оценить его горе некому. Он стоит остолбеневший посреди прохода безмолвно расставив руки в немом крике. В одной руке пакет с кетчупом, майонезом, колбасой, маслом и вином. (Пакет принесён из дома, чтобы не тратиться). В другой — телефон. Стояние прерывает звонок старенькой «Нокии».

— Да, кетчуп, майонез, колбасу, масло и вино купил. Всё есть. Но сока «Моя семья» двухлитрового нет…. Нету его, ты понимаешь. Нету!… Есть литровый. Есть двухлитровый сок «Добрый»…

Получает новую порцию нотаций.

— Ну, что, что я могу сделать? Ты понимаешь? Всё есть: майонез, колбаса, масло, вино. А сока нет! -…. — Хорошо, спрошу, нет ли у них под прилавком. — Говорит он уже в отчаянии.

Мужчина находит заведующую:

— Женщина, вы понимаете: я купил кетчуп, майонез, колбасу, масло и вино. А сок «Моя семья», двухлитровый, яблочный, я найти не могу. Везде смотрел. И сверху. И снизу полок. У вас есть на складе сок «Моя семья», двухлитровый, яблочный?

Заведующая молча идёт на склад и молча выносит ему сок «Моя семья». Яблочный, двухлитровый. И молча же уходит.

— Спасибо, а то меня уже совсем …

Раздаётся резкий и громкий звонок 8-битной мелодии.

— Да! Сок взял… Да! Яблочный… Да! Два литра… ДА! «Моя семья»… Да! Вынесли из-под прилавка!.. ДА! Кетчуп, майонез, колбасу, масло и вино купил… — …

— Что?! Шпроты? И обязательно рижские?!

devch.ru
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как мужик отчаянно искал яблочный сок…
Вот так хрен — вылечил варикоз и язвы на ногах!
Adblock
detector